Parece mentira pero es increíble!

martes, 21 de junio de 2011

A por la conquista del éter! - Fascículo 6

jueves, 9 de junio de 2011

A por la conquista del éter! - Fascículo 5

lunes, 30 de mayo de 2011

A por la conquista del éter! - Fascículo 4

Semana a semana iré compartiendo material, incluido y excluido, de un programa de radio para el cual colaboro con pequeños segmentos que intentan ser simpáticos. Debo aclarar que posiblemente no lo logre...

El viernes 27/05 "Hagamos un trato" cumplió su primer mes. Alegría!!

Gracias Seba Culp por los acertados aportes creativos.

Efemérides: 27 de mayo - 4º programa + Dos noticias insólitas

Un año como hoy pero de 1895
El escritor británico Oscar Wilde, acusado por el padre de su compañero amoroso y en la plenitud de su carrera de escritor, es condenado a dos años de cárcel por practicar la homosexualidad.
Lejos de entristecerse, aprovecha social y amorosamente su estadía en prisión. No puede evitar sentirse cómodo en un ambiente atiborrado de hombres necesitados de contención y afecto. Su salida de la cárcel se torna devastadora. A pesar de esforzarse por seguir en contacto con sus compañeros a través de cariñosas epístolas, se entrega al alcohol y muere sumido en la pobreza más absoluta.

Un día como hoy pero de 1931
En Alemania, el físico suizo Auguste Piccard se convierte en el primer hombre que sube a la estratosfera. Asciende en globo hasta los 15.780 metros de altura junto a su mujer y su asistente personal, Paul Kipfer.
En pleno vuelo y condicionado por la presencia de su colaborador, resuelve desechar su siniestro plan original.
Lo cierto es que, a pesar de todo, la peripecia aérea se vuelve doblemente exitosa. Auguste Piccard, no sólo observa la curvatura terrestre como jamás pudo ser vista antes, sino que también, y siendo más meritorio aun, logra eludir el ferviente deseo de arrojar al vacío a su señora esposa.

NOTICIAS INSÓLITAS

Martes 24 de mayo.
En Brasil, una mujer espera junto a la parada del colectivo y un sujeto se le acerca. Sospechando que algo anda mal, ella coloca su bolso hacia adelante y ruega que el ómnibus esté próximo en llegar.
Más tarde, descubre con pavor, que su extensa melena ha sido drásticamente cortada por este hombre.
La policía informa que al ser un cabello virgen, sano y de un largo por debajo de la cintura, ha sido robado con el firme propósito de venderlo para la confección de pelucas.

Martes 24 de mayo.
En Taiwán se da por segunda vez un mismo fenómeno: una mujer decide casarse consigo misma.
Chen Wei-yiuh, a falta de novio y exceso de amor propio, opta por no privarse de nada: se viste de blanco, es bendecida en una ceremonia religiosa y brinda una fiesta para sus allegados.
Quienes participaron de este peculiar evento afirmaron que en los momento más emotivos como: la entrega de los anillos, el vals o el corte de pastel: “la novia fue, definitivamente, el centro de atención”.

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Hagamos un tratoRadio Palermo 93.9
Viernes de 18 a 19hs.
Escuchar online: http://www.cienradios.com.ar/argentina/radiopalermo-939/vivo
Mail: hagamosuntrato@radiopalermo.com.ar
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lunes, 23 de mayo de 2011

A por la conquista del éter! - Fascículo 3

A por la conquista del éter! - Fascículo 2

A por la conquista del éter! - Fascículo 1

Semana a semana iré compartiendo material, incluido y excluido, de un programa de radio para el cual colaboro con pequeños segmentos que intentan ser simpáticos. Debo aclarar que posiblemente no lo logre...

Gracias Seba Culp por los acertados aportes creativos.

Efemérides: 6 de mayo - 1º programa

Un día como hoy pero 171 años atrás:
-Gran Bretaña. Corre el año 1840.
Se pone en circulación el primer sello de correo con reverso autoadhesivo. La imagen elegida es el rostro de la reina Victoria. A partir de ese momento el remitente comienza a hacerse cargo del costo del envío de la epístola.
Esta medida no tarda en despertar conmoción.
No, justamente, por tener que abonar de ahora en más el correo postal, sino porque la imagen de la reina es tan poco agraciada a la vista que, algunos deciden pegar la estampilla del lado del revés.

Un día como hoy pero 122 años atrás:
-París. Año 1889.
La reconocidísima estructura de hierro popularmente llamada: Torre Eiffel, finalmente, abre sus puertas y recibe al atónito público parisino.
Aunque lo intentan, no pueden comprender cómo se inaugura un monumento que, al parecer, aún no está terminado.
Apenas, minutos más tarde, se fabrican cientos de réplicas en miniatura con el fin de recolectar el dinero suficiente para terminar semejante obra arquitectónica.
Al ver que dichas estatuillas se venden como pan caliente optan por priorizar el beneficio personal y olvidan por completo la conclusión de esta monumental obra.

Un día como hoy pero 52 años atrás:
-Transcurre el año 1959 en Londres.
Al vender un cuadro por USD 154.000, Pablo Picasso se convierte en el artista con más dinero cobrado en vida por una obra.
Extrañamente, lejos de sentirse dichoso y privilegiado, experimenta una profunda depresión.
El sinsabor de ser un pintor debidamente reconocido en su propia época lo lleva a derrochar, inexplicablemente, todo el dinero ganado en pequeñas réplicas de la Torre Eiffel.

Un día como hoy pero 74 años atrás:
-Nueva Jersey, Estados Unidos. Año 1937.
El dirigible alemán Hindenburg estalla en llamas y se estrella al aterrizar, matando a 36 de un total de 97 personas abordo.
Ocurrida la tragedia, el triste episodio es investigado.
Inmediatamente después, Adolf Hitler establece dar fin de manera definitiva a la flota de dirigibles comerciales.
Más tarde admitirá que le resultan más pintorescas y gratificantes las muertes en tierra firme.
Sin dudarlo y haciendo gala del enunciado antes citado, ordena el exterminio de millones de judíos.

Material excluido
-1856 Nace Sigmund Freud el padre del psicoanálisis...
...y en la ciudad de Buenos Aires, una nueva corriente, los psicólogos-dependientes. 8 de cada 9 jóvenes universitarios eligen la carrera de psicoanálisis sin estar del todo enterados de que se trata. Sólo quieren trabajar desde su casa, fumar pipa, dejarse la barba y usar ese saber como arma de seducción.
13 de cada 9 son mujeres. Mujeres con anteojos y mochilas Jansport que varían entre los tonos azul, verde-agua y marrón caqui. Que de mas está decir no van a poder cumplir con el ítem de la barba.
De los que se reciben, 5 sobre 10 luego trabajan de taxistas, o de cajeras en un supermercado.
El otro 50% que sí trabaja como terapeuta, es suficiente para llenar la ciudad de analistas. Y con ellos el aumento desproporcionado de la Neurosis Porteña.

-1937 El dirigible alemán Hindenburg explota cerca de aterrizar en NY. Mueren 36 personas.
Pero para un grupo Neoyorquino miembros de la “Asociación de la carne y la comida rápida” cansados de los sándwiches de morondanga y precursores del big-mac. Nace un nuevo producto: “La Hinden-Burger” un súper sandwiche que mezcla la famosa salchicha alemana con la más deliciosa carne 101% vacuna.
La Hienden-Burger es un éxito de ventas, su logo es un Dirigible en llamas, pero el ministerio de salud, no tarda en descubrir que la carne de la salchicha alemana no es otra cosa que carne humana.
El grupo admite los hechos, pero se justifican diciendo que era carne blanca, El director de la Asociación declaró en un juicio: “Eran todos rubiecitos, aparte no reparamos en gastos… estábamos racionando muy bien los cadáveres”
La “Asociación de la carne y la comida rápida” por un dictado del presidente de la nación, fue trasladada a Texas y ejecutados, uno por uno, en la cámara de gas.
El mismísimo presidente habló para la comunidad esa noche: “Debemos condenar con la pena máxima a quien se atreva a profanar nuestro más preciado tesoro: La comida Rápida”.
Fin de la trasmisión

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Hagamos un trato
Radio Palermo 93.9
Viernes de 18 a 19hs.

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martes, 3 de mayo de 2011

Tras los pasos de la pandilla robadora de alcachofas

La Comisaría Nº 0303456, del conmocionado barrio de Ranelagh, continúa incansablemente tras la pista de una banda de malhechores que se dedica al robo de alcachofas.
La comunidad vive con pavor la seguidilla de episodios poco felices que se han registrado estas últimas dos semanas.
Según fuentes policiales la banda de hampones estaría conformada por tres integrantes: el líder, un enano de jardín conocido como Jerson Cuenca de unos 102 años de edad y nacionalidad amapola junto a dos secuaces: un hombre de hojalata y un osito Bimbo. Se cree que este último sería menor de edad, ambos de identidad aún desconocida.
Aparentemente, la pandilla opera no sólo deshojando alcachofas sino que también, en las últimas 203 horas, se han registrado casos de profanación de latas de conserva.
Se han encontrado innumerables latas de atún, choclo, arvejas, sardinas y paté, todas con las mismas características, según lo mencionado por el oficial José Gola: “los vándalos abren las latas e inmediatamente echan un escupo en su interior para luego dejarlas, creemos que a modo de ofrenda, a los pies de imágenes religiosas como la Virgen del Noble Repulgue y San Cocomiel”.
Los vecinos permanecen alertados y hacen referencia a la sed de justicia por mano propia: “al hombre de hojalata le podemos tirar agua y lo oxidamos, al enano lo podemos agarrar entre varios y lo inmovilizamos pero...¿qué hacemos con el osito Bimbo?” se pregunta Rita Pavone, quien ha sufrido en carne propia el robo de cuatro alcachofas.
Al cierre de esta edición no se ha dado con el paradero de los maleantes. Curiosamente, la policía ha confirmado el hallazgo de una lata de duraznos en almíbar abierta con su correspondiente escupo, en la puerta de la Comisaría, a modo de clara provocación para con el Servicio de Inteligencia que opera en este caso.

jueves, 27 de mayo de 2010

PUTO EL QUE LEE en respuesta al cuento HOMBRE DE LAS MIL PECAS

En el mes de octubre publiqué este cuento:

Hombre de las mil pecas

Había algo extraño en él.
Lo supo en cuanto lo vio.
La disposición de sus pecas era sumamente excéntrica.
Todas y cada una de ellas se ubicaban sobre su piel de manera estratégica.
Y no sólo eso.
Eran manchas diminutas.
Diminutas y combativas.
Se concentraban extrañamente por sectores.
Era evidente que tenían un mensaje para dar.
Una sentencia insolente.
Ella las recorrió pausadamente con sus descreídos dedos.
Ahí estaban.
Tan auténticas.
Tan impertinentes.
Él le advirtió que no era nada personal.
Ella no pudo evitar sentirse ridiculizada.
No era capaz de soportar semejante sarcasmo.
Analizó la máxima que aquellas díscolas pintitas enunciaban.
Esas ínfimas marcas que en cualquier niño resultan adorables...en aquel muchacho se mostraban perturbadoras.
Para su sorpresa el pecho de ese misterioso hombre estaba poblado por cientos de pecas que, de manera explícita y organizada, articulaban la vulgar y tan conocida frase... “puto el que lee”.
Sin dudarlo le abotonó la camisa.
No estaba dispuesta a leerlo de nuevo.
Fue suficiente con aquella única vez.
Bien podía decirse que no era un simple preconcepto.
Era la verdad más absoluta.
Ya lo había confirmado.
De hecho...
Lo supo en cuanto lo vio.
Había algo extraño en él.

Planteando un desafío y a modo de respuesta insolente, mi amigo personal Julián Garro (recientemente devenido en felicísimo padre) escribió este fantástico cuento!...

PUTO EL QUE LEE o bien RICARDITO

Siempre fue un tipo sin grises, para él en la vida todo era blanco o negro. Y ese día en particular tenia una idea fija en la cabeza.
La idea en realidad no fue nada original, nunca fue un tipo de muchas ideas, ni mucho menos creatividad, lo que es generalmente un rasgo distintivo de las personas que viven a Blancos y Negros. Lo cierto es que, original o no, le parecía una idea genial y no entendía como una persona en ¨su¨ sano juicio (nunca estuvo mejor puesto ese ¨ su¨ ) podía ser infeliz llevando semejante estandarte en el pecho. Esa persona había sido bendecida con unas pecas combativas, impertinentes que llenarían de orgullo a cualquiera y sin embargo esa persona las repudiaba. Estos pensamientos abrumaban su mente por lo que evito pensar más (otro rasgo distintivo de la gente que ve el mundo en blancos y negros es que evitan pensar mucho) y se dirigió sin ninguna duda al local del tatuaje.

-Buenas- le dijo al tatuador.
- En que puedo ayudarte?
- Me queria tatuar en el pecho, bien grande… PUTO EL QUE LEE.
-…
Varios minutos pasaron en silencio, el tatuador escudriñaba el rostro del intrépido visitante buscando una leve sonrisa del estilo ¨ te estoy jodiendo¨ pero esa sonrisa no llegaba nunca. Mientras tanto Ricardito (- ya era hora de saber el nombre de nuestro personaje, no?) lo miraba también fijamente sin pensar absolutamente nada, hacía un buen rato que no había vuelto a reactivar esa función en su cerebro.
Sebastián Roble pasaba casualmente por ahí en ese instante, y por el contrario de nuestro personaje, Sebastián era poseedor de una imaginación galopante. Se detuvo detrás del vidrio y observo sin entender muy bien, las caras de tatuador y futuro tatuado. No pudiendo encontrar una explicación más razonable llego a la conclusión de que estaban teniendo un feroz combate telequinético.
Maravillado, participo con ellos de esos minutos de interminable silencio. Esa noche, mientras tomaba su chocolatada ingreso a su blog un nuevo título: Desde hoy empiezo a practicar telequinesia.

Finalmente el tatuador cedió (o se resigno) y ese trabajo se convertiría en lo que años más tarde describiría como el trabajo más boludo del mundo y terminaría siempre la anécdota con: “mira que vienen a tatuarse cada huevada, pero ese era un boludo importante.”
A todo esto usted ya se habrá hecho una imagen mental de Ricardito, y no se equivoca era la fiel estampa de un boludo cualquiera. Un chileno amigo suyo le dijo muy sinceramente cuando tenían unos 15 años: “aunque el mundo insista en señalarte lo contrario… boludo no es tu nombre”, dos años después entendió esa frase como un insulto y con una patada a la nuca del chileno dio por terminada esa amistad. El chileno no lo lamento nada, menos cuando termino de aplicarle un grosero correctivo en la punta de la nariz y se retiro sin pedirle mayores explicaciones.

Volviendo al Ricardito actual, salió del salón de tatuaje exuberante de contento. Estaba tan contento que si no fuese porque lo tenia que tener tapado por un tiempo hubiese salido a la calle en cuero a enseñarselo al mundo, aún cuando afuera hacia un frío que casi nevaba.

Pasaron los días y Ricardito casi no podía contenerse. Asombrosamente había logrado mantener el secreto. En parte también logro mantenerlo en secreto porque lo olvidaba constantemente.
Y un día el momento de mostrarlo llego. Era 3 de enero y había ido con su banda de amigos a la playa. Era absolutamente maravilloso ver como una persona como Ricardito contaba con unas amistades de fierro. Algunas cosas que no habíamos aclarado sobre Ricardito, desde que su madre lo bautizó Ricardo, nunca más volvió a decirle ese nombre, fue y será siempre Ricardito, incluso sus vínculos más cercanos lo llamaban por ese nombre, lejos de molestarlo ese mote de Ricardito, lo hacía sentir un pibe de unos 40 años. Otra cosa importante era que Ricardito nadaba literalmente en dinero, nadie sabía bien porque pero era una fortuna (la cantidad y que la tuviera), ya que un hombre como él hubiese sido insostenible en el sistema laboral. Continuando con lo que íbamos, Ricardito y sus amigos iban a la playa...

Amigo 1 mirando a Ricardito: Boludo, y que te tatuste?
Amigo 2: Dale boludo, ya lo podes mostrar, no?
Amigo 3: De que hablan boludos?
Amigo 2: De Ricardito, que el boludo se tatuo algo en el pecho y no nos dijo que es.
Ricardito con una serenidad envidiable, una serenidad que mantenía todos sus pelos totalmente inmóviles a pesar del terrible viento de la costa Argentina (Eso o la increíble cantidad de gel que se había puesto), se saco lentamente su remera.
Prolongo el momento bastante, esperando y disfrutando la reacción de sus amigos. PUTO EL QUE LEE, pudo leerse al fin. Uno de sus amigos rompió en llanto y se alejo corriendo. Otro comenzó a reír y es el día de hoy que no puede parar. Solo uno pudo decirselo bien fuerte, solo uno de ellos tuvo el valor, solo uno conservo la calma… y le dijo… Ricardito, siempre fuiste un pelotudo.

Por muchas más reacciones en cadena como ésta!!! Gracias Juli!

lunes, 29 de marzo de 2010

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martes, 16 de marzo de 2010

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sábado, 27 de febrero de 2010

El as del autoboicot

Supo ser el as del autoboicot...puedo jurar que jamás olvidaré sus afeminadas polainas.
Recuerdo que él mismo las había tejido.
Pasó horas explicándome el punto santa clara, punto que en ningún momento me entusiasmó aprender.
Para mi sorpresa también tejía crochet.
En determinado momento me contó emocionado cómo obtuvo a los once años, de manos de la abuela materna, su primer par de agujas de tejer.
Más tarde comenzó la clasificación de todos los ejemplares existentes de lana.
Me declaré neófita en el asunto y pareció excitarle más aún la descripción para convertirme en experta.
Terminó por confesar que ahorraba desde hacía meses, con ahínco y sacrificio, para su próxima inversión: tener su propia oveja.
Me sonreí levemente para corroborar si en efecto se trataba de un chascarrillo...al verlo ovillar con devoción noté que hablaba preocupantemente en serio.
Luego de ordenar las madejas que había sacado previamente ha modo de demostración se sentó a mi lado.
El sillón era de dos cuerpos y, por supuesto, sobre él descansaba un cobertor tejido con restos de lana.
Coqueteamos un rato.
Yo por diversión.
Él por interés.
Interés poco convencional que en breve descubriría.
Cuando tomé un catálogo de lanas de la mesa ratona pude sentir como acarició mi cabello.
Levanté la mirada.
Ahora se había acercado sugestivamente.
Me siguió pareciendo algo gracioso.
Pensé que hasta podría besarlo.
Era un personaje insólito pero buen mozo.
Besó mi cuello y continuó un cariñoso recorrido hasta mi oreja.
Ahí murmuró algo que me dejó atónita.
Fue una frase extraña.
Algo así como: “¿sabés? tus rulos podrían ser un fabuloso echarpe”.
Como una idiota improvisé un vergonzante balido para luego reír nerviosamente y tras prometer obsequiarle un cordero me di a la fuga con suma premura.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Dualidad de duda

La lógica lo estimulaba de manera impensada.
Siempre fue devoto de lo fáctico.
Encontraba un delicioso placer en aquellos tubos de ensayo.
Febril amante de lo exacto.
Su guardapolvo ya sin botones dejaba en ridícula evidencia su grotesco sentido de la moda.
Calculaba hasta lo inimaginable.
Solía pasarse días desafiando sus propias teorías.
El tabique de su nariz , profundamente acanalado, descansaba de sus pesados lentes sólo en contadas ocasiones.
Admirado por estudiantes y envidiado por sus colegas.
Era un tipo desproporcionadamente seguro en el mundo profesional.
No así en su penosa vida privada.
Decidir entre un vascolet o un té de boldo podía llevarle horas.
Elegir entre las exigentes escaleras o un aventón en ascensor le provocaba una incertidumbre escabrosa.
Lo endemoniaba debatirse entre cortarse las uñas de los pies con una afilada tijera o un pequeño alicate...cabe destacar que con las de las manos no tenía mayores inconvenientes ya que solía comérselas.
¡¿Y cuándo iba al cine?!...
Cuando iba al cine releía la nutrida cartelera cinematográfica sin poder resolver jamás que filme mirar.
Si no lograba que el joven de boletería decida por él regresaba frustrado y contemplaba una vez más la colorida señal de ajuste...sabrán comprender que nunca pudo decidirse por una empresa de cable.
Para comprar un obsequio era tal la vacilación previa que prefirió ausentarse de manera permanente de cualquier festividad que demandara la elección de un regalo.
Lo mismo sucedió con sus vacaciones. Se planteaba de manera exasperante la estadía en la montaña o en la playa. Como ninguna vez pudo definirse cada verano transcurría igual que siempre: en su departamento.
De este modo, no pudo más que cavilar seriamente sobre el aborrecible asunto.
Pensó, razonó, examinó, cotejó.
Debía encontrar el modo de escoger con inmediatez.
Apenas si conocía lo que ése término significaba.
Volvió a cotejar, examinar, razonar y pensar.
Definitivamente tuvo una revelación.
¡Definitivamente la tuvo!
Cansado de ser hombre de ciencia optó por la perinola.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Mi pequeño amigo charolado

Era el niño con menos talento que jamás había conocido.
Ni siquiera sabía atarse los cordones. Eso lo avergonzaba.
Realmente sí que lo avergonzaba aunque, el muy maquiavélico, evitaba admitirlo.
Es así como se explica que usara esos ridículos y denigrantes mocasines de charol.
Su caminar obsequiaba una melodía extremadamente peculiar.
Les sacaba lustre de manera obsesiva.
Más de una vez se negó a jugar con nosotros. ¿Y todo para qué?. Para no malograrlos.
Recuerdo que tenía tres pares de mocasines de charol.
Los negros clásicos. Él hacía orgullosa gala de estos zapatos.
Se creía y, lo que es peor, se autodefinía como un amante del buen calzar.
Teníamos doce pirulos, el muy goma nos hablaba de moda y avant garde.
El otro par de sus relucientes zapatos era color marrón. Esos no le agradaban tanto. Sólo los usaba para jugar con nosotros en la calle.
El tercer y último par era el que él llamaba: distinguido y personal.
Eran de un color indescriptiblemente caqui. Esos sólo los utilizaba para festividades o agasajos especiales.
Debo admitir que en ciertas ocasiones quise probármelos.
¿Pero cómo hacerlo sin que él lo notara?, mejor dicho, ¿cómo hacerlo sin que nadie lo notara?.
Entonces tuve una idea tan o más brillante que esos mocasines.
No podía intentarlo en el hogar de mi pequeño amigo charolado.
De ninguna manera iba a arriesgar mi honorable pellejo intentando calzarme esos adefesios brillosos en presencia de él o de algún miembro de su familia o lo que es aún peor, frente a un integrante de nuestra barra de amigos.
Tomé todas las precauciones posibles.
Recuerdo que me llevó varios días planearlo todo.
Había llegado el tan ansiado momento.
Sin dubitar ingresé al lúgubre negocio llamado “El Palacio del Charol”.
Me ubiqué de espaldas a la vidriera.
Pedí unos mocasines de mi número.
La ineficiente vendedora me preguntó el color. Sin pestañar y con certeza susurré: "caqui".
Ahí estaban.
Mientras me sacaba las zapatillas no podía creer que fuera todo irrisoriamente tan sencillo.
Sí señor, me calcé los mocasines de charol.
Mi capricho había sido victoriosamente cumplido.
Caminé sobre la alfombra mirándome al espejo.
Espejo que me devolvió la imagen escalofriantemente burlesca de mi amigo charolado.
Me di vuelta y ahí estaba.
Un vahído invadió las extremidades de mi cuerpo.
Sólo escuche estas desafiantes palabras: ¡¡¡ a que se lo digo a los pibes!!!, para luego verlo correr con sus mocasines de charol marrón fuera del local.
Tenía que detenerlo y darle su merecido.
Así como no dubité al entrar al comercio tampoco lo hice al salir, frente a la mirada atónita de la empleada, corrí, corrí y corrí calzando esos malditos zapatos de charol color caqui.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Ansiedad

Hay algo que me intriga...
¿Para qué me pide el teléfono?.
Si no va a llamar...¡¡¿¿para qué me lo pide??!!
¡¿Con qué necesidad?!
Nos conocimos el sábado.
Estamos a jueves.
¿No sería lógico que hubiera llamado ayer?
YO, definitivamente, hubiera llamado ayer.
¡Qué mejor que a mitad de semana!.
Hasta el cine es más barato.
Los tipos son despreciables.
Se creen que una cultiva una excéntrica beldad sólo para esperarlos.
¡Ja!, manga de infelices.
Y encima él...apóstol de Belcebú.
De mí no se mofa dos veces.
Me cansé.
¿Se cree que es churro?.
Maldito fenómeno de feria.
Y esos anteojos monstruosos...¡¡pero que le van a dar personalidad!!. Sólo hacen que su parecido con el profesor Lambetain sea aún más escalofriante.
Hoy sí voy a ir a trabajar.
Y si llama...¡lo siento!.
Ayer perdí el presentismo por su culpa.
Basta de rendir culto al claustro.
Basta de usar el teléfono por lapsos cronometrados regidos por la culpa y la incertidumbre.
Abro con tan admirable determinación la puerta del departamento que me desconozco.
Salgo y cierro.
Pido el ascensor.
¡Qué más da!...
Abro el pórtico nuevamente.
Chequeo que el contestador esté técnicamente bien conectado y doy indignada un portazo.

martes, 3 de noviembre de 2009

Memorias de un piropeador crónico

Mi compulsión por los agasajos verbales a toda fémina no tiene límites.
Es un arrebato incontrolable.
Una expresión desenfrenada.
Pareciera que vive en mí un osado galán, un poeta insolente.
El donaire de una dama me genera un frenesí inexplicable.
Los halagos espontáneos se gestan vertiginosamente en mi interior.
La silueta y el garbo femenil son parte de mi propia destrucción.
Lo he echado a perder con cada una de las novias que he tenido...
Recuerdo que todo comenzó con aquel insinuante elogio destinado a la que, por aquel entonces, era mi señorita de preescolar.
Cualquiera diría que fue anecdótico.
Cualquiera diría que fue simpático.
Sin embargo, sería el principio de una incomprendida vida plagada de términos refinados y palabras deliciosas.
Más tarde piropearía no sólo a la maestra sino también a mis compañeritas, a la directora de la institución y, en tristes y contadas ocasiones, hasta a mi propia madre.
Profesionales se han dedicado ávidamente a mi caso.
Fui material de complejos estudios.
Los resultados fueron desalentadores.
Estaba enfermo.
Estoy enfermo.
Una afección poco común.
Aún se desconoce la cura para esta cruel patología.
Patología que me ha puesto en situaciones incómodas y poco felices confinándome a una vida de lo más solitaria.
Es momento de asumirlo.
Penosamente es lo que soy...un auténtico, desdichado e insólito: piropeador crónico.

jueves, 22 de octubre de 2009

Lamento de un triste pingo

Pude haber sido un distinguido corcel.
Pude haber sido un equino ejemplar.
Pude haber sido la figura del hipódromo.
Pude haber sido un cabalgante del viento.
Pude haber sido montado por adultos.
Pude haber sido...
Pero a nadie importa lo que pude haber sido.
Pero a nadie importa lo que soy...
Entonces, apesadumbrado, me pregunto...
¡¿Por qué he nacido pony?!
Y he aquí mi respuesta...
Y he aquí mi estúpido consuelo...
Pudo haber sido peor.
Pudo haber sido demencialmente peor.
Pude haber sido de colores estridentes.
Pude haber sido tristemente articulado.
Pude haber sido de plástico berreta.
Pude haber sido... un Pequeño Pony.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Hombre de las mil pecas

Había algo extraño en él.
Lo supo en cuanto lo vio.
La disposición de sus pecas era sumamente excéntrica.
Todas y cada una de ellas se ubicaban sobre su piel de manera estratégica.
Y no sólo eso.
Eran manchas diminutas.
Diminutas y combativas.
Se concentraban extrañamente por sectores.
Era evidente que tenían un mensaje para dar.
Una sentencia insolente.
Ella las recorrió pausadamente con sus descreídos dedos.
Ahí estaban.
Tan auténticas.
Tan impertinentes.
Él le advirtió que no era nada personal.
Ella no pudo evitar sentirse ridiculizada.
No era capaz de soportar semejante sarcasmo.
Analizó la máxima que aquellas díscolas pintitas enunciaban.
Esas ínfimas marcas que en cualquier niño resultan adorables...en aquel muchacho se mostraban perturbadoras.
Para su sorpresa el pecho de ese misterioso hombre estaba poblado por cientos de pecas que, de manera explícita y organizada, articulaban la vulgar y tan conocida frase... “puto el que lee”.
Sin dudarlo le abotonó la camisa.
No estaba dispuesta a leerlo de nuevo.
Fue suficiente con aquella única vez.
Bien podía decirse que no era un simple preconcepto.
Era la verdad más absoluta.
Ya lo había confirmado.
De hecho...
Lo supo en cuanto lo vio.
Había algo extraño en él.

sábado, 10 de octubre de 2009

Siempre lo supe

Por qué planchaba su ropa una vez que la tenía puesta...nunca lo supe.
Por qué se peinaba obsesivamente los pelos del pecho...nunca lo supe.
Por qué conservaba su apéndice a modo de señalador dentro de una Biblia...nunca lo supe.
Por qué seguía usando jeans nevados aún veintidós años después de los `80...nunca lo supe.
Por qué se comía las uñas de los pies...nunca lo supe.
Por qué confeccionó su propio ukelele...nunca lo supe.
Por qué fumaba los cigarrillos encendiéndolos por el filtro...nunca lo supe.
Por qué se empeñaba en corroborar la veracidad de los carteles que rezan: “baño exclusivo para clientes”...nunca lo supe.

Ahora bien, que era algo excéntrico...siempre lo supe.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Aquel inútil de pacotilla

Durante gran parte de mi vida estuve detrás de estos fósiles.
14 años, 3 meses, 21 días y unas 7 horas, concretamente.
Dediqué mi juventud y sapiencia a la arqueología.
Vestí como un seudo niño boyscout, profané reliquias, inhalé arenilla de los desiertos más recónditos.
Sufrí severos golpes de calor, de hecho, estuve tan expuesto a los rayos solares que quien me viera ahora pensaría que soy oriundo de Mozambique cuando, en realidad, soy albino.
Todo en vano.
En cuanto aquel joven se presentó supe que me ocasionaría un disgusto.
Con sus insolentes 22 años hoy se apropia de mi gloria.
Ese día llega tarde como siempre. Con un andar cansino y torpe.
Se sienta sobre un cajón de madera en cuyo interior descansa una pieza tan importante como invaluable.
Enciende un cigarrillo.
El humo me da directamente en el rostro. Parece no notarlo. Toso un poco, simulo que me afecta. Nada, sólo exhala.
Última pitada. Apaga el cigarro presionándolo contra el cajón de madera.

Mi mentón tiembla de ira.
Ahora permanece de rodillas. Está haciendo un castillo de arena, o al menos eso intenta... es ridículamente mediocre.
Utiliza los utensilios de la excavación para su patética obra arquitectónica.
El viento termina por derribar su amorfo montículo de arena. Parece vencido.
Río soberbiamente. La carcajada deviene en un convulsionado ataque de tos debido al polvo que se desprende del derrumbe del castillo.
Retiro de su alcance las herramientas.
Me mira y comienza el desafío.
Cava con sus manos. Sus ojos se salen de las cuencas cual perro pequinés encolerizado.
Aparentemente, el muy idiota decide enterrarse de cuerpo entero. Debo admitir que ya me provoca algo de simpatía.
Continúo con mis actividades. Soy sorprendido por un grito proveniente de las profundidades desérticas.
El maldito mocoso acaba de realizar el hallazgo más preponderante de su insignificante vida.
Luego de dedicarme de lleno durante 14 años, 3 meses, 21 días y unas 7 horas debo admitir, con envidia de la mala, que ese infeliz los ha encontrado.
El éxito rutilante procurado por el magnífico hallazgo de aquellos restos fósiles de cholga se desvaneció frente a mí como aquel castillo inmundo que levantó el afortunado muchacho.